風邪を引いた。そういう象徴。人を規定するのはリズムで、盛り上がれるようなグルーヴで、健康な精神には健康な生活だということもそのステップのうち次第簡単に忘れうる。半年前の私とは半年前の私だったのだ。つまりは今日の私も今日の私ってことで、そこに救いを探してみて、ここ最近で一段と低下した視力がもっとも私を覗き込んだ。ぜんぶ。目の前に立ちはだかって焦点も合わなくなったそれら総体を、口にも出せないほど怖れて、怖る怖る許容して、また顔を少し背けているような気がする。今を生きているのが怖い。根拠ということであればすべての因果は自責に合流するだけなのだから、もう淡く風の冷たさに同一化させる。させた。精神は外界に託すことで切り離すことが可能だと知り掛けている。ほんとうに知るには推定、あと５年は掛かる。３日前の月はきれいだった。今日は灰青の夕空に光るにも及ばない繊月が切り抜かれ初める頃合いを帰り際に目撃して、ささやかさが少し恋人のようで沁みた。思えば、寒い日の愛おしさはひびの隙間に入り込む冷たい水みたいだった。それが光ることに似ている。手足が冷える、なかなか温まらない、朝の外気の冷たさに一生慣れない、毎朝喉が乾燥しすぎて乾燥していることを忘れる、バイトにいっつも５分遅刻する、人と目を合わせるのが苦手で自然と自然と人と気不味くなる、でもたぶん嫌われてはない、自分の時間をすべて睡眠に費やしてしまって人生設計狂う、しょうもないYouTubeを気付いたら視聴してる、私が愛したい私のことってそういうのなんだけどな。意味もなく帰り道がエンディングみたいになったことを思い出す。
愛について話している暇があれば料理でもしていた方がいい。どうせ私は私の愛についてしか知らないんだから。語ることがあるとすれば、私以外の作用の行き届いた私についてだ。所有しているという錯覚が泉を濁らす。私が世界のつま先だという祈りを欠けばたやすく不幸になれるのに、信仰心の捉え方をさいきんは忘れてしまっている。それでもいいか、眠いし。私が私なら、いっか。無駄なカロリーとか使いたかないので、高潔な痴呆になるのがベストのように思うけど、それは既に痴呆の発想かもしれない。白状すると、私の排斥的作用は私自身の弱さに対する非力です。私を傷付けるものがなくなった今でも、傷付けられることが下手なままです。そしてそれがなにものにも補完されない世界のことが、なによりも好きです。ありのままって感じで。
